DevilStars Club Buell Italia

Buongiorno e bentrovati a tutti, come da oggetto, stanco delle continue vessazioni dell'Azienda motoristica ove lavoro (apparecchi a controllo numerico, bassi valori di tolleranza, ottimizzazioni al limite della perfezione, ecc.), ho sentito parlar molto bene di una Factory che frequenta questo forum, la PSCD, molto confacente alle mie caratteristiche "operative".
Se qualche "socio" responsabile della sopramenzionata Azienda volesse contattarmi anche solo per un cordiale colloquio..........

GRAZIE!!!!!!!

...che sia una "Crema" di teNNIco costui?

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fftò beene, fftò beeene, fftò peer mooriiiir...!


KLIKKACI SOPRA...e mi vedrai (spaventato) in azione !

....ad esempio, se la Vs. moto al mattino è per così dire, un pò "ruvida" nell'avviamento, è sicuramente perchè vi siete rasati con un "BIC" monolama, consiglio allora un "GILLETTE" trilama da usarsi a "secco"!!! La moto andrà bella liscia!!!!!

...quando non ho le mani "unte" dalla bruschetta, mi diletto anche a scrivere di "indagini & sondaggi" riguardanti il Ns. mondo, es. come vi identiFicate???

Io con il secondo,a parte il discorso del vino che invece di 1/4 è meglio 3/4

IL MOTOCICLISTA FIGO

1. Cambia marcia senza usare la frizione.
2. In cima al passo fuma annoiato, non prende il sole, tiene il casco sul
serbatoio, discorre di mototurismo con altri "Fighi"
3. Mangia un panino col prosciutto, beve una coca-cola poi dice: "Vado
perchè è l'ora migliore e non c'è¨ nessuno". E va a farsi due pieghe.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se ha una perdita di aderenza dà la colpa alla temperatura dei
pneumatici.
6. La Tuta: la infila con facilità , la toglie con leggerezza
7. Ha l'attrezzatura da duemila euro: maggior spesa: il casco.
8. Quando alla TV vede cadere Vale dice che è¨ successo perchè¨ male
allenato.
9. Se esce di strada è per farsi un costone su strada bianca.

IL MOTOCICLISTA MEDIO

1. Occasionalmente dimentica di tirare la frizione salendo di marcia.
2. In cima al passo non fuma ma prende il sole, e per far ciò rischia sempre
di slogarsi le spalle per togliere la giacca di pelle, tiene il casco sul
bauletto, discorre di tecnica con chiunque gli capiti a tiro
3. Mangia pastasciutta al pomodoro, beve un quarto di vino e poi dice:
"Vado perchè è¨ l'ora migliore, non c'è nessuno". E va a dormire su una
panchina.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se ha una perdita di aderenza dà la colpa al precarico, ma non sa cosa
sia.
6. La Tuta: la infila con ferocia, la toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da duemila Euro: maggior spesa: la maglietta griffata
8. Quando alla TV vede cadere Vale dice che ha sbagliato a pinzare in
ingresso curva.
9. Se esce di strada è per farsi una pisciata.

IL MOTOCICLISTA BESTIA

1. Tira delle sfollate della ******* e sfriziona ogni duecento metri.
2. In cima al passo se fuma si brucia il foulard, se prende il sole perde
gli occhiali. Ogni due minuti deve raccogliere il casco che gli cade dal
serbatoio; per togliersi il paraschiena quasi uccide a gomitate chi gli
passa vicino.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve due pinte di birra e poi dice:
"Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove c'è il brecciolino.
5. Se perde aderenza dà la colpa all'asfalto, anche se c'è un grip pazzesco.
6. Tuta: gliela infilano gli amici, gliela tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da duemila Euro: maggior spesa: gli stivaletti da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Vale gode.
9. Se esce di strada è per schiantarsi contro un albero.



IL MOTOCICLISTA MILANESE

1. Si incazza se il cambio s'impunta leggermente, visto che all'ultimo
tagliando ha fatto anche un controllo completo a motore smontato.
2. Al passo, rompe i coglioni lamentandosi che l'asfalto non è come al
Muraglione, che il ristorante non è come quelli della Cisa, che la Pula è
troppa, eccetera eccetera.
3. Mangia risotto e bistecca, si incazza con la cameriera perché non gli fa
la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché
è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare lo sborone con gli amici
in mezzo alle ragazze.
4. Stacca a solo a dieci metri dalla curva, badando bene di scodare il più
possibile, e sorpassa sempre rompendo i coglioni nel misto stretto.
5. Se perde aderenza e sbaglia una curva si incazza con qualcuno che,
secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Tuta: non la toglie nemmeno la notte (con quello che l'ha
pagata..........).
7. Ha l'attrezzatura da 10 mila Euro, maggior spesa: il foulard.
8. Quando alla TV vede cadere Vale dice che e' caduto perché è un terrone.
9. Se esce di strada è per esibirsi in un'impennata (nel parcheggio).

IL MOTOCICLISTA CENTRO/MERIDIONALE

1. Blocca un intero incrocio perché deve aspettare gli amici che sono
rimasti indietro.
2. Facendo benzina, chiama a gran voce l'amico che sta tre pompe più avanti
per raccontargli la sua ultima modifica alla moto.
3. Sul passo, fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune,
estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriale, fa casino, si
incazza con i tavoli vicini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è
l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto nel
parcheggio.
4. Piega solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare
l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura della tuta coinvolge tutti gli amici e ha un
costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in
Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da duemila euro: maggior spesa: il navigatore
satellitare
8. Quando alla TV vede cadere Vale, smadonna ad alta voce.
9. Se esce di strada è per far pisciare il passeggero (che si è cagato
sotto).

Ho visualizzato la sua gentilissima richiesta, e la ringrazio personalmente e anche a nome del patron "" Sig. Daniele""per il suo interesse presso l'azienda PSCD, come Lei ben saprà si tratta di una piccola struttura a carattere prettamente artigianale, dove l'uomo ha ancora uno spazio predominante sulla nuda e cruda realtà del becero consumismo ad oltranza, da noi vige disciplina serietà e discrezione, e soprattutto cortesia, come valore aggiunto.
Il nostro motto è "" Parva Offiicinae, Magna Quies"", in effetti l'azienda si trova, si nella capitale, ma in una zona immersa nel verde, dove i nostri validi tecnici sotto l'algida esperienza del Patron, ""Sig. Daniele"" lavorano fischiettando come il passerotto Robin.
Ora siam ben lieti di ricevere una sua candidatura dopo aver visionato il suo Curriculum Vitae,..e mi permetta di ricordarLe di inserire alla fine la dicitura"" acconsento al trattamento dei dati personali secondo la legge n°..."" Altresì non sarà presa in considerazione la sua candidatura...
Ci auguriamo di averLa nel ns cast, e cmq se non dovesse avere le esperienze valide, sarà nostro immenso piacere averla ospite in azienda per un frugale pasto aziendale.
La Saluto Sinceramente
Sinceramente blinda- residential manager officer tubelar frame area-

STICA.....!!!!!!!!!

Ben felice della considerazione!!!!!!!
Auspico un'incontro a breve!!!!!!

Ci sarebbe anche questa ragazza "tuttofare" che passerebbe volentieri dalle SUOLE alle "SOLE".......lei ha peraltro un ottimo curriCulum!!!

secondo me dovresti prima fare questo test, poi magari ....
http://www.bastardidentro.it/node/view/12086

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CHE RUMORE FA LA MOTO DI PAPÀ??

C'ho provato, è troppo "davanti", il mio livello scolastico non me lo consente...........i Puffi però, il loro colore azzurro, mi ricordano le pillole che mia moglie mi fà prendere per il russamento prima di andare a letto ......mah!!!!!

ha ha, ne girava una sugli sciatori della quale ricordo solo una battuta sullo snow border: non curva, carva

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la vita ? come la scala del pollaio, corta e piena di merda

i want tubi free!
ex scatolone--tubista effettivo
sezione muschiata della PSCD, chiedi a telekrema!

Ué! ...giò i màn de'la taùla eh!?!

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signori, la stagione 2006/2007 apre ufficialmente a fine agosto a Zermat!!!
preparate le tavole: scioline a lamine pronte !!!!!
si va a surfare la neve!!!!!!

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CHE RUMORE FA LA MOTO DI PAPÀ??

io surfo solo su sassi, mirtilli, rododendri, licheni, pinetti, ghiaccio ghiaccio ghiaccio...
ma preferisco gli sci, sono all'antica IO!

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pfui! ...ancora SCI-munito?

...l'evoluzione dell'uomo, porta ad erigersi...inizia a gattoni (4 zampe), per poi passare a 2...e poi...
4 lamine = 4 ruote
2 lamine = 2 ruote

ANTICO!

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he he he, antico è chi fa la coda di 10min per prendere un'ancora spacca interno coscia e 90 secondi di discesa!

io quoto per lo snow sverginator chiamato sci alpinismo

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e chi mai l'ha presa l'ancora???
il miglior mezzo di risalita è:
E L I C O T T E R O + Raccchette da neve e bastoncini telescopici...
a buon intenditore....

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CHE RUMORE FA LA MOTO DI PAPÀ??

he he, pure un ottimo mezzo per svuotare in fretta il portafoglio e per finire in qualche crepaccio?

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ANTICHISSIMO!!! ...è anni che Burton produce una tavola divisibile (ora anche altre case), sotto la quale puoi applicare le pelli. Una volta giunto in cima, unisci le tue "mezzetavole" tramite gli attacchi e...giù che ti godi le pieghe...(semprechè non voglia utilizzare le racchette come dice Lexluthor)!

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In realtà le tavole sdoppiate si videro parecchio prima, inventate da un certo Mosè, erano finemente decorate ma la loro funzionalità rimase limitata, forse i materiali di allora non erano appropriati....poi qualcun altro pensò a fare successivamente un libretto uso/manutenzione che si legge al contrario, mah......

Direi che la PSCD ha finalmente trovato il non residential manager officer XB area....

Un Welcomeal nostro neo collaboratore

ER PATRON

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...se avesse ascoltato le richieste di "una nuova S1"
...se non ci avesse provato con Uly, Rotax e dintornidimezzogiorno...
...non avrebbe chiuso!

GRASSIE!!!!!!!!

Una sola domanda:
lavorando sulle XB, posso fumare le HB???????



HB era ambasciatore di uno stato arabo, il MURATTI.

Per questo era conosciuto da tutti come il MURATTI AMBASSADOR.

Da anni faceva la corte alla LINDA DIANA, però non si era mai pronunciato.


Un giorno il suo amico olandese Peter STUYVESANT, lo rassicurò: "Vai,
la PEER è maturata e te la MERIT"..

HB salì sulla sua MERCEDES e con la GALUOISE rotta per l'emozione si
dichiarò: "Sposiamoci LINDA.



Faremo una crociera sul MARLBORO, dalla AVANA al NORTHPOLE, fino al
mio LIDO dove raggiungeremo casa mia sul dorso di un CAMEL".



KIM? Proprio io?" - disse LINDA DIANA - "oh signor HB, lei
e veramente GALLANT"



In quel momento giunse PHILIP MORRIS, un inglese del KENT, vecchio
spasimante di DIANA, aderente dell' MS.

Diede subito un calcio in un posto delicato di HB. Urlava che sembrava
un SAX.

"STOP" - intervenne LINDA DIANA - "Che ASTOR è mai questa?"


"Cos'è questo serraglio? Mi avete ROTHNANS signor HB non vi sposerò
MILD e poi MILD!" e prendendo la BARCLAIS se ne andò .



Morale: l'amore e' tutto fumo e niente arrosto!

la tavola sdoppiata del sciuur burton E' UNA GRANDISSIMA CAGATA!! (detto alla fantozzi ). veramente inutilizzabile in salita (troppo larga) e in discesa (troppo rigida)!
i vantaggi degli sci sono imparagonabili per fare sci alpinismo, con la tavola ci si diverte di più ma bisogna beccare il percorso adatto! le ciaspole meglio metterle a passeggio!

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la vita ? come la scala del pollaio, corta e piena di merda

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ex scatolone--tubista effettivo
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