DevilStars Club Buell Italia

Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d´abbigliamento
e lei vuole provare una camicia.
"Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
E Totti: "Ma perché amo´, t´aavoi magna´???"

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La Buell logora chi non la possiede!!

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se non ? buell che piacere ??

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Fa' la cosa migliore! Ascolta la tua moto!

Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
"Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna."
Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
"Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. E' sicuro di trovarsi nella colonna giusta?"
E l'uomo risponde:
"Non so, è mia moglie che mi ha detto di mettermi qui."

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dietro il mio ufficio ha aperto il negozio col marchio di loro proprietà, Never Without You. Il negozop più vuoto e desolato di tutta via del Corso in pieno centro! raccapriciante la roba che vendono!

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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_NaQtN9qcms[/youtube ]

Chissà perchè non mi stupisco .... qui a Torino ci sono diversi negozi
di abbigliamento che sono di proprietà (occulta) di giocatori o comunque persone appartenenti alla cerchia del calcio (più Juventus che Torino calcio) locali dove ci vai ad ammirare sventole di commesse ma non certo
a fare acquisti

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Ah! è così che funziona?!

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io mi riferivo proprio al loro marchio e linea d'abbigliamento

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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_NaQtN9qcms[/youtube ]

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Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia
mentre i figli sono a scuola e mentre il marito è al lavoro.
>
> Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché
> danno
troppo da fare...
> Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
> Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
> Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
> solo
25 euro.
> Fantastico!
> Entra e lo compra.
> Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
>
> "Senta Signora, devo pero' dirle una cosa imbarazzante... sa, non è
> un
caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in
> un... bordello".
>
> Ma il volatile è talmente bello che la signora decide di comprarlo
ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
> Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua
> nuova
padrona e alla fine dice:
>
> "Ok, nuova casa......, nuova maitresse...........".
>
>
> La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha
> detto
niente di così sconveniente.
> Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate:
>
>
> "Nuova casa........., nuova maitresse..........., nuove
ragazze..........".
>
>
> Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre. Alle 6 torna a casa il marito.
> Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
>
>
> "Nuova casa....., nuova maitresse......., nuove ragazze........, ma
> gli
stessi vecchi clienti... ueilààààà Danilo, come va!"

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fftò beene, fftò beeene, fftò peer mooriiiir...!


KLIKKACI SOPRA...e mi vedrai (spaventato) in azione !

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Summer summer summertime time to sit back in unwind (will smith)

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E fu cos? che l'uomo invent? la ruota...
...benedetto colui che ne ha inventate due!!!

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Un missionario tiene un'omelia in uno sperduto villaggio dell'Africa nera:
"Dovete amare i vostri nemici."
Gli indigeni alzano le loro lance e gridano:
"Hussanga."
"Se vi danno uno schiaffo dovete porgere l'altra guancia."
Gli indigeni alzano di nuovo le loro lance e gridano:
"Hussanga"
"Se i vostri nemici vi offendono dovete perdonarli."
"Hussanga."
Il missionario decide che per il primo giorno puo' bastare. Conclude l'omelia, si avvicina ad un indigeno e gli dice:
"Mi pare che le mie parole abbiano colpito nel segno."
"Si" risponde l'indigeno "ma stia attento a non pestare quell'hussanga."

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ATTENTI AL PESO! - Una signora col neonato in braccio entra dentro il negozio del proprio macellaio di fiducia: - Carlo che mi peseresti per favore el mi' figliolo? -
- Come no, signora, a me il pargolo -
Il macellaio prende il neonato, lo adagia delicatamente sopra la bilancia e:
- Ecco qua, el su' figliolo pesa, pesa, pesa, esattamente 4 chili e 150 grammi! LASCIO?

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